Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. ‎

 

Свежий украинский анекдот: 
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму. 
‎- Пацаны, сдавайтесь. 
‎- Та не. 
‎- Тогда отстреливайтесь. 
‎- Та не. 
‎- Тогда пустите переночевать, холодно же. 
‎- 50 бакcів. 
‎- А чего так дорого? 
‎- А шо ты хотел? Курортный город...‎

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ... 
Женщина: 
‎- Что случилось? 
‎- Вы превысили скорость. 
‎- Да, я вижу. 
‎- Покажите Ваше водительское удостоверение. 
‎- У меня его нет. 
‎- Как нет? 
‎- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. 
‎- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного ‎средства? 
‎- К сожалению нет. 
‎- Почему нет? 
‎- Я украла эту машину. 
‎- Украли? 
‎- Да, и я убила владельца. 
‎- Вы что? 
‎- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? 
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает ‎по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин ‎окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к ‎машине, держа руку на кобуре: 
‎- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! 
Женщина выходит из своего автомобиля: 
‎- Что случилось, офицер? 
‎- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили ‎хозяина. 
‎- Убит хозяин? 
‎- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. 
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. 
Офицер спрашивает: 
‎- Это ваш автомобиль? 
‎- Да, вот свидетельство о регистрации. 
‎- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. 
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. 
‎- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот ‎автомобиль и убили его хозяина. 
‎- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

 

Выступая на популярнейшем в Украине ТОК-шоу "Шустер-Лайф" бывший (в ‎правительстве оранжевых)министр обороны Анатолий Гриценко заявил : "После ‎того , что Россия сделала в Крыму, Украина должна войти в НАТО "по самые ‎Нидерланды".‎

В аптеке: 
‎- У вас есть что-нибудь от ‎триппера? 
‎- Да. 
‎- Заверните покрасивее — это ‎подарок. 
‎=========================‎‎=============== 
‎- Мама, неужели Господь ‎пользуется нашим туалетом? 
‎- Нет, милая. А почему ты ‎спрашиваешь? 
‎- Ну, ведь каждое утро папа ‎дёргает дверь туалета и кричит: ‎‎"О, Господи, ты ещё здесь?!" 
‎=========================‎‎========================= 
У нас главврач жуткий грубиян: ‎вы бы слышали как он в конце ‎утреннего рапорта отправляет ‎гинеколога, уролога и ‎проктолога по рабочим местам!

Изя в публичном доме ‎выбирает проститутку. 
Тут влaмывaется полиция. 
‎- Ты кто? Проститутка? 
‎- Нет, Я мaссaжисткa! 
‎- А ты? — А я делaю педикюр! 
А ты кто — Я уборщица.. 
Изя не выдерживaет: 
‎-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! ‎Сейчас окaжется, шо ‎проститутка тут я!

- Слышал, у Мойши инсульт? ‎
‎- И шо, везде? ‎
‎- Левая рука и левая нога отнялись. ‎
‎- А член? ‎
‎- Успел направо перебросить! 
‎ 
‎ 
Довольная женщина в постели говори‎т возлюбленному: 

‎- Васенька, ты просто сказка! 
‎- Ага! 
‎- И главное, с хорошим концом!

‎ В следующий раз на свидание пойду без ‎трусиков.....потому что блистать умом я уже за@ сь...‎

‎— Абрам, я знаю, что ты мне ‎изменяешь. 
Я знаю, с кем ты мне ‎изменяешь. 
Я знаю, когда и где ты мне ‎изменяешь, но я таки не пойму, ‎чем ты мне изменяешь?!